close
Vážení uživatelé,
16. 8. 2020 budou služby Blog.cz a Galerie.cz ukončeny.
Děkujeme vám za společně strávené roky!
Zjistit více
 
"We Boil At Diferrent Temperature" \/ "O svobodu se neprosí, ale bojuje"

Školní

25. února 2007 v 15:11 | JP |  Smích
Ředitel jedné menší střední školy měl velké problémy s dospívajícími slečnami, kterým se zalíbilo používání rtěnky. Když si ji na dámských toaletách patlaly na rty, vždy potom zanechávaly obtisky na zrcadle. Když už se situace stávala
neudržitelnou, ředitel se rozhodl razantně zakročit. Zavolal si všechny dotyčné slečny a odvedl je na toalety. Tam už čekal školník. Ředitel dívkám vysvětlil, že si asi neuvědomují, kolik práce školníkovi dá každý večer zrcadla umýt. Poprosil jej, aby slečnám svoji namáhavou práci předvedl. Školník vytáhl ze skříně dlouhé koště, namočil jej v nejbližší záchodové míse a začal pucovat zrcadlo. Od toho dne se už žádný obtisk na zrcadle neobjevil.
-----------------------------------------------------------------------------------------
Lojza Novák říká tatínkovi: "Tati, dnes jsem se jako jediný hlásil!"
"Jo? A na co se paní učitelka ptala?"
"Kdo nemá domácí úkol..."
-----------------------------------------------------------------------------------------
Povídá paní učitelka asi týden po útocích 11. září 2001:
"Nalistujte si v zeměpsiném atlasu stranu 16 a vymažte si Kábul z mapy."
-----------------------------------------------------------------------------------------
Tak jak bylo na školním výletě? vyzvídá maminka od své dcery, která se vrátila domů.
"Senzačně, nejkrásnější výlet," jásá dceruška.
"Hned ráno spadla paní učitelka do propasti a museli jsme na ni celý den házet kamení, než přestala křičet."
-----------------------------------------------------------------------------------------
"Máte velmi pěkné zuby, paní učitelko!"
Nová učitelka sa polichoceně usmívá:
"To mám po mojí mamince."
"A sedí vám dobře?"
-----------------------------------------------------------------------------------------
Silvestr. Poletují SMS-ky:
Od A pro B: HEZKEHO SILVESTRA - STASTNY NOVY ROK - VSE NEJLEPSI.
B netuší od koho to je, nicméně odpovídá:
Od B pro A: DIKY, PREJU HODNE CHLASTU, SEXU A ORGASMU V ROCE 2005.
Od A pro B: PANI UCITELKO, TO JSEM PSALA JA, MARKETKA PROSKOVA, 3.B.
-----------------------------------------------------------------------------------------
Profesor na přednášce zformuloval větu a řekl : "Důkaz je zřejmý."
Pak se na minutku zamyslel, opustil posluchárnu
a po 15 minutách se vrátil šťastný :
"Ano, důkaz je zřejmý !"
-----------------------------------------------------------------------------------------
Ptá se učitelka školáka:
"Kolik let má člověk, který se narodil v roce 1950?"
"A je to muž nebo žena?"
-----------------------------------------------------------------------------------------
Jak přivítají starší studenti Fakulty Matematiky a Fyziky na beánii mladé prváky?
.
.
Pustí jim písničku: "Vítej náš další hranatý bráško!"
-----------------------------------------------------------------------------------------
Ptá se učitelka žactva v páté třídě:
"Píše se vždycky po písmenu -er- tvrdé -y-?"
Hlásí se Pepíček: "Prosím nepíše. Například ve slovu prdel se píše po písmenu -er- písmeno -dé-."
-----------------------------------------------------------------------------------------
Student přijde na zkoušku, vytáhne lístek s otázkou, přečte, nahodí zdrcený výraz a ptá se:
"Pane profesore, můžu si vytáhnout jinou otázku?"
"No, tak dobře," povídá profesor s očividně dobrou náladou.
Ale toto se opakovalo několikrát, až nakonec profesorovi došla trpělivost a povídá: "Dejte mi index!"
A zapsal mu za tři.
Když student celý šťastný odešel, asisten se ptá:
"Proč jste mu to dali? Vždyť nic nevěděl."
"Něco vědět musel, když tak usilovně hledal!"
-----------------------------------------------------------------------------------------
Matka telefonuje učitelce:
"Prosím vás, nedávejte dětem úlohy z matematiky, ve kterých láhev piva stojí korunu sedmdesát. Manžel pak nemohl celou noc usnout!"
-----------------------------------------------------------------------------------------
Učitel:
"Nic neumíte. Všem vám napařím koule."
-----------------------------------------------------------------------------------------
Žák Novák:
"Pane učiteli, nemohu přečíst, co jste mi napsal pod slohovou práci!"
Učitel: "Napsal jsem ti tam, piš čitelněji."
-----------------------------------------------------------------------------------------
Otec si prohlíží vysvědčení se samými jedničkami a jeho dítě mu k tomu říká:
"Tati, prý jsi chtěl vidět hezké známky, tak jsem ti přinesl vysvědčení kamaráda Honzy"
-----------------------------------------------------------------------------------------
Pepíček zastaví auto.
"Nedovezl byste mě do školy?"
"Ale já jedu opačným směrem..."
"Tím lépe!"
-----------------------------------------------------------------------------------------
Malý chlapec spadl z vysokého stromu rovnou na hlavu.
"No, naštěstí se mu nic nestalo, má dobrou hlavu," říká jeho otec "dáme ho studovat!"
-----------------------------------------------------------------------------------------
Děti ve škole mají říct větu obsahující "mám dojem".
Maruška říká: "Stromy mají hodně květů, mám dojem, že bude hodně ovoce."
Kájíček: "Tatínek chodí pozdě z práce, mám dojem, že přinese hodně peněz."
Přihlásí se Jeníček a hlásí: "Sledoval jsem klíčovou dírkou svou starší sestru a jejího učitele hry na piáno. Ona byla nahá, on si sundaval kalhoty, mám dojem, že se nám chtěli vysrat do piána."
-----------------------------------------------------------------------------------------
Paní učitelka zkouší u tabule Jeníčka. Má vyjmenovat Shakespearova díla.
Jeníček se ptá učitelky, jestli k tomu může použít pravítko.
"Samozřejmě, když ti to pomůže." Říká paní učitelka.
A tak Jeníček spustí:
"5 cm - Romeo a Julie,
10 cm - Mnoho povyku pro nic,
15 cm - Jak se vám líbí,
20 cm - Sen noci svatojánské,
25 cm - Zkrocení zlé ženy."
"Pepíčku, proč si dal nejslavnějšímu dílu pouhých 5 cm?" "Mezi námi, paní učitelko, proč si myslíte, že se Julie otrávila?"
"A nemáš na pravítku ještě 30 cm?"
"Mám, ale to už je jen od Nerudy Kam s ním."
-----------------------------------------------------------------------------------------
Ve škole za dob socialismu:
"Kteří jsou naši nejznámější sovětští vynálezci?"
"Vynálezce lodního šroubu Ivan Resslovič, žárovky Voloďa Edisonov a ruchadla bratrenec Boris Veverkošvili."
-----------------------------------------------------------------------------------------
Ptá se paní učitelka dětí, jak přišli na svět.
Odpovídá Mařenka: "Mě donesla vrána."
Učitelka: "Hm..."
Frantík: "Prosím, mě donesl čáp."
Učitelka: "Hm... A co ty Pepíčku?"
Ale paní učitelko, vy víte svoje, já vím svoje a děti kazit nebudeme
-----------------------------------------------------------------------------------------
Přijde Honza domů ze školy. Otec se ho ptá:
"Psali jste dnes písemku?"
"Ano."
"Kolik si věděl otázek?"
"Dvě."
"A jaké?"
"Jméno a příjmení."
 

Buď první, kdo ohodnotí tento článek.

Nový komentář

Přihlásit se
  Ještě nemáte vlastní web? Můžete si jej zdarma založit na Blog.cz.
 

Aktuální články

Reklama