Víte kolik má gay spermií ?...
Plnou prdel
Plnou prdel
------------------------------------------------------------------------------
Víte jaký je rozdíl mezi gayem a traktorem?...
Žádný,oba mají gumy od hoven
Žádný,oba mají gumy od hoven
------------------------------------------------------------------------------
Baví se tři buzíci o tom, čím by chtěli být.
První říká - já bych chtěl být zrcadlem, prohlíželi by se ve mě nahatý kluci.
Druhý říká - já bych chtěl být trávou na louce, chodili by po mě bosýma nožičkama a já bych dělal šššššš... .
Třetí říká - to já bych chtěl být sanitkou - oni by mi ho tam zezadu strčili a já bych dělal húúúú
První říká - já bych chtěl být zrcadlem, prohlíželi by se ve mě nahatý kluci.
Druhý říká - já bych chtěl být trávou na louce, chodili by po mě bosýma nožičkama a já bych dělal šššššš... .
Třetí říká - to já bych chtěl být sanitkou - oni by mi ho tam zezadu strčili a já bych dělal húúúú
------------------------------------------------------------------------------
Rozcházejí se dva buzíci a hádají se o majetek. Já si vezmu ten růžový stolek, říká Leošek. Ten chci já, říká Milošek. Ne ne ne ten je můj zase na to Leoš. A tak mu Milošek říká - víš co, polib mi prdel, já se s tebou hádat nebudu. A Leošek na to - ne ne, žádný usmiřování nebude!
------------------------------------------------------------------------------
Jde chlápek k doktorovi, aby si nechal udělat HIV testy, vyplní dotazník, odevzdá krev. Za nějaký čas si přijde pro výsledky a ptá se: "Tak pane doktore, jak to dopadlo?!"
Doktor: "No mám pro vás špatnou zprávu, testy jsou pozitivní". Chlápek je vyšokovaný a chce vědět, jestli fakt neexistuje nějaká metoda, jak by se mohl vyléčit.
Doktor na něj: "...a vy tady píšete, že jste homosexuál?" Chlápek: "......no, to jsem."
Doktor: ".....hm, tak to se dalo čekat! Ale mám pro vás pomoc: vezmete 2litry mlíka, necháte ho 2 dny na Slunci a pak to vypijete dohromady se 3 zkaženými vejci a 0.5 kg řádně odvětralým zelím. Tak to budete dělat 20 dní a zachráníte se !!!"
Chlápek poděkuje a nadšeně odejde. Když je pryč, tak se sestra ptá: "Pane doktore, proč jste mu neřekl, že testy dopadly dobře?"
Doktor: "Ať ví, na co se používá prdel, buzerant jeden!"
Doktor: "No mám pro vás špatnou zprávu, testy jsou pozitivní". Chlápek je vyšokovaný a chce vědět, jestli fakt neexistuje nějaká metoda, jak by se mohl vyléčit.
Doktor na něj: "...a vy tady píšete, že jste homosexuál?" Chlápek: "......no, to jsem."
Doktor: ".....hm, tak to se dalo čekat! Ale mám pro vás pomoc: vezmete 2litry mlíka, necháte ho 2 dny na Slunci a pak to vypijete dohromady se 3 zkaženými vejci a 0.5 kg řádně odvětralým zelím. Tak to budete dělat 20 dní a zachráníte se !!!"
Chlápek poděkuje a nadšeně odejde. Když je pryč, tak se sestra ptá: "Pane doktore, proč jste mu neřekl, že testy dopadly dobře?"
Doktor: "Ať ví, na co se používá prdel, buzerant jeden!"
------------------------------------------------------------------------------
Co uděláš, když v San Francisku upustíš klíče na zem?
.
.
Dokopeš je do San José a tam se pro ně ohneš.
.
.
Dokopeš je do San José a tam se pro ně ohneš.
------------------------------------------------------------------------------
Proč jsou buzeranti tak šťastní?
.
.
Protože štěstí se bojí otočit k nim zády.
.
.
Protože štěstí se bojí otočit k nim zády.
------------------------------------------------------------------------------
Teplouš pracuje na stavbě a všechno kazí. Jednou za ním přijde stavby-mistr a říká:
"Jestli ještě jednou něco zkazíš, tak ti strčím vrtačku do prdele!"
Teplouš odpoví tenkým medovým hláskem: "A zapnete ji?"
"Jestli ještě jednou něco zkazíš, tak ti strčím vrtačku do prdele!"
Teplouš odpoví tenkým medovým hláskem: "A zapnete ji?"
Co dělaj dva teplouši ve sprše?
.
.
Čekaj, až jednomu upadne mejdo.
.
.
Čekaj, až jednomu upadne mejdo.
------------------------------------------------------------------------------
Jdou dva buzeranti okolo stavby a ptají se:
"Co to tu stavíte?"
"Teplárnu."
"No vidíš to, tomu se říká pokrok. Dřív nás zatracovali a teď nám staví kulturák."
"Co to tu stavíte?"
"Teplárnu."
"No vidíš to, tomu se říká pokrok. Dřív nás zatracovali a teď nám staví kulturák."
------------------------------------------------------------------------------
Dva homosexuálové se šermují údy. Ten jeden se náhle otočí a říká: "Mě už to nebaví, tak mě zapíchni."
------------------------------------------------------------------------------
Jak poznáš teplého psa?
.
.
Dělá: "hafiky haf!"
.
.
Dělá: "hafiky haf!"
------------------------------------------------------------------------------
Přijde chlap do hospody a říká kámošovi:
"Tak si představ, že můj bratranec Ríša je taky na kluky."
"Jaktože 'taky'? Kdo je u vás ještě na kluky?"
"No, brácha je na kluky, děda byl na kluky, otec je na kluky už 19 let..."
"No počkej, je u vás v rodině vůbec někdo na holky?"
"No, ségra."
"Tak si představ, že můj bratranec Ríša je taky na kluky."
"Jaktože 'taky'? Kdo je u vás ještě na kluky?"
"No, brácha je na kluky, děda byl na kluky, otec je na kluky už 19 let..."
"No počkej, je u vás v rodině vůbec někdo na holky?"
"No, ségra."
------------------------------------------------------------------------------
"Mami, příští týden se budu ženit."
"A s kým?"
"S Karlem Novákem od naproti."
"Ale vždyť je to kluk!"
"Prosimtě, jakej kluk? Vždyť je mu 38!"
"A s kým?"
"S Karlem Novákem od naproti."
"Ale vždyť je to kluk!"
"Prosimtě, jakej kluk? Vždyť je mu 38!"
------------------------------------------------------------------------------
Na recepci si stěžuje rozčílený host:
"Na chodbě se na mě tlačil host z pokoje číslo 117. Asi nějaký
teplouš nebo co..."
"A proč jste před ním neutekl?"
"Haa, to nešlo. V téhle úzké sukni..."
"Na chodbě se na mě tlačil host z pokoje číslo 117. Asi nějaký
teplouš nebo co..."
"A proč jste před ním neutekl?"
"Haa, to nešlo. V téhle úzké sukni..."
------------------------------------------------------------------------------
To si jde takhle cestovatel pralesem a najednou narazí na kanibala. Kanibal na něj: "Smrt, nebo Bongo-bongo?" Cestovatel si říká, co může být horší než smrt? Asi to bongo-bongo risknu. "No tak to Bongo-bongo." Tak ho kanibal odvleče na pařez a tam ho nechutně znásilní.. Tak jde celej zničenej pralesem dál. Zadek ho bolí, když v tu chvíli narazí na 3 kanibaly a ty na něj: "Smrt, nebo Bongo-bongo?" Když se tak zamyslí, tak si říká, že by se to asi dalo zvládnout, je to pořád lepší než smrt. "Tak teda bongo-bongo." Tak ho odtáhnou na nedalekej pařez a tam ho zase neuvěřitelně všichni 3, po jednom znásilněj. Když si to šlape pralesem celej rozbolavělej dál, tak potká jenom 2 kanibaly, ale ty mu nic neříkaj a dovlečou ho do kanibalí vesnice. Přijde k němu náčelník a povídá: "Smrt, nebo Bongo-bongo?" Cestovatel se tak rozhlédne po celé té vesnici a vidí stovky těch kanibalů, povzdechne si a říká: "Tak to radši tu smrt." .. Náčelník na něj. "Dobře. Zemřeš strašnou smrtí Bongo-bongo."
na mém blogu je bleskovka.můžeš se mrknout.